[Compilations de BLAGUES]

Yeah un topic spécial pour vos blagues !!!


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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.



- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.



- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour maintenant. " Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf." La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un breton.


Non, faut pas.....

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